记得小时候，爸妈吵架的功力真不是盖的。
在爸妈离婚之前，他们吵到几乎天天吵架，不吵才奇怪的地步!对于爸妈吵架这件事，我和姊姊早就司空见惯。至于那些吵架时双方丢出尖酸刻薄的话，我们也已经习以为常，甚至可以说，爸妈吵架是我们日常生活的一部分。
爸妈吵架我无感?
我们不会去问爸妈：“你们是不是在吵架?”因为那种火力全开的场面就是吵架，而不是大声说话，就算是小孩也能区分清楚。
常常都是爸妈吵他们的，我和姊姊做我们自己的事。
还记得小时候爸妈吵架时，我和姊姊就会拿着魔法棒，在他们中间挥舞着，扮演警察，对着正在十字路口吵架的爸妈，高声喊着：“不要再吵了!大家还要通过!请你们快点离开，不然我要开罚单啰!”我们说这些话完全不是为了制止他们吵架，只是单纯觉得这是个角色扮演的好玩场景，一定要好好把握借题发挥一番!
还有一次，爸妈在一家餐厅大吵，餐厅里的人都兴味十足看着这场闹剧，我和姊姊就努力保持淡定，在座位上吃着我们碗里的面。
当下的心情很难形容。我并不生气爸妈吵架，因为那是常态。但是看到周遭的人们以一种看好戏的态度，七嘴八舌、指指点点，却让我火冒三丈，恨不得把他们爆打一顿。不过，我又能怎么样，这是我爸妈自己的问题，所以我也只能狠狠瞪着那些看热闹的人，现在回想起当时那种愤怒又无奈的心情，真的觉得很可悲。
再次置身吵架的冲突
因为小时候有那样面对爸妈吵架的经验，我以为我早已练就金刚不坏之身，再也不怕父母吵架这回事了。后来妈妈再婚，由于继父和妈妈的感情很好，结婚多年，就连小吵架的次数也是屈指可数，我都快忘了父母吵架是什么感觉。但没想到就在我初中的时候，继父和妈妈爆发了冷战。
在他们冷战的第一天我就觉得不对劲，但我认为他们会一如往常迅速和解，没想到情况没有随时间好转，反而愈来愈严重，几天后，继父竟然跑去睡沙发，妈妈也不再做晚餐给继父吃了。
由于我们家每周六晚上都有家庭分享，全家人一同分享一周内要感谢的事，因此继父和妈妈只能硬着头皮，和我们坐在一起。
一开始，我们三姊妹就抢着先分享，试图缓和两人散发的沉重气氛，但事实证明，这样一点用也没有。换到妈妈分享时，妈妈先是叹了一口气，接着开始用很反讽的方式，“感恩”继父的不是。一瞬间，沉重的气氛更是直接降到冰点。我们几个孩子，全都沉默不语，低着头不敢看他们两个。
妈妈讲着讲着，愈讲愈多，愈讲愈酸，继父最后实在是气不过了，开始反驳，眼看着两个人愈讲愈大声，妹妹很快被带回居室。Angela大姊和二姊互相挤眉弄眼，不知道在传达什么，我缓缓把脚缩起来抱紧，脸靠在膝盖上，两眼直楞楞盯着白花花的墙壁。
我渐渐感觉到鼻酸，但我努力忍着，不断告诉自己：“有什么好哭的，这种事以前每天都会发生，你应该早就习惯了。”没想到他们吵着吵着，继父突然说了一句话：“要是依我以前的个性，早就跟你离婚了!”一瞬间，在我眼中酝酿已久的泪水便不受控制地涌了出来，同时我也听到妈妈不甘示弱的响应：“是吗?我也早就跟你离婚了好不好!”当下我完全控制不住自己低落的情绪与奔流的泪水，只能举起手臂挡住我的脸。
只听到Angela大姊高声喊着：“不要吵了啦!你们快看，可心都哭了。”继父和妈妈的争吵因为这句话安静了片刻，但并没有停止，不一会儿又开始了。我再也受不，直接冲回居室把门反锁，躲在里面大哭。
平静外表下的惊慌失措
这件事情后，我才发现，从前那些我不以为然的吵架，原来在我心中造成那么大的阴影。当继父和妈妈说出“离婚”这个关键词时，我真的好害怕、好害怕，无法形容地害怕，全身上下都在颤抖，而当时映入眼帘的画面，就是小时候爸妈打离婚官司时，我在法院里被法官询问的画面。
我以为妈妈再婚后，生活美满祥和，那段父母离婚的经历已成过去，没想到这次继父与妈妈吵架的事件，我才明白在自己心底深处，是多么害怕、恐惧那样的争吵，我是多么忧虑父母从亲密关系、到争吵，最后演变离婚的过程。
因为这样难受的经验，我不希望将来我的小孩和我受同样的苦，我不要因为我的关系，让孩子被那些看热闹的人指指点点，甚至对争吵感到麻木。
我们或多或少都有与人吵架的经验，我觉得这只是沟通的方式之一，其实有时候完全可以避免。真心希望天下的爸妈们不要太常吵架，或涉及人身攻击，因为对于我们孩子来说，父母动辄吵架或轻言离婚一旦成为常态，在无法逃离或解决情况下，那种表面平静、内心麻木的阴影将如附骨之蛆，终身难以摆脱。
玛那熊心理师的家庭观察
从鲍比(John Bowlby)提出的“依恋理论”(attachment theory)来看，人天生就有接近他人的需求。婴儿透过哭声、笑声来吸引主要照顾者(通常为父母)的注意与关心，以帮助自身存活。到了儿童、青少年阶段，虽然基本生活已经可以自理(不需要父母辛苦把屎把尿、喂食洗澡)，但由于经济尚未独立，无法养活自己，因此仍会期待并习惯受到依恋对象(父母)的照顾。
更重要的是，不论婴儿、儿童、青少年(或成人)的“依恋需求”，意即对依恋对象的期待，除了物质、生理上的满足，还有心理上的安全感。父母若能提供稳定的照顾、响应、关爱与陪伴，会让婴孩一点一滴累积对世界、对他人的信任。
夫妻关系与稳定的家庭息息相关，在激烈争吵提及离婚，容易让孩子担心依恋对象将离自己而去，并用不同的方式来处理缺乏安全感所带来的恐惧、担心或害怕。文章中所提到的表现麻木即为一种，面对过于巨大的负面情绪，孩子将自己从中抽离以降低冲击，并让自己能持续生活、面对父母。
即使父母尽量克制不在孩子面前吵架，但孩子是敏感的，多能从父母的互动、气氛中察觉不对劲，这也是为什么即使是冷战，都会让孩子紧张、焦虑。
夫妻争执是婚姻中无法避免的，关键在如何面对冲突。脱口而出的“离婚”字眼，其实也可能让双方关系更掀波澜。这是因为人们长大后，依恋对象逐渐扩展到父母之外，如知己、师长，通常最主要的会是伴侣。因此，吵架时的只言片语若让对方感到依恋对象即将离去，也会引发恐惧、害怕或焦虑等情绪，并做出反击。而往往这时又引起另一方更大的负面情绪，造成恶性循环。
因此建议夫妻在争吵时，除了留意所用的言语外，也尽量避免在孩子面前有过于激烈的冲突。更重要的是在情绪渐缓、自己稳定下来后，关心孩子的状态。透过同理孩子的担心、害怕，并说明过程，让她们了解到底发生了什么事情。
